|
Добавить в закладки
Поиск:
|
03Dec
Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако
:)))
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: админ, история, установка, привод, молоток
02Dec
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: анекдот, коррупция, книга рекордов Гинесса, откат
02Dec
Kalyan: а сильно будет страшно, если я завтра приду поздно? Чародейка: ну ты еще скажи, что холодное оружие захватишь и будешь страшно ррррррычать, и я вообще никому завтра дверь не открою! Kalyan: неее, я возьму холодное пиво, и буду страшно храпеть.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: пиво, история, поздно, рычать, храпеть
02Dec
Turion (14:43:17 1/12/2008) что у тебя статус злой? Баженчик (14:45:36 1/12/2008) Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, телефон, бабушка, статус, ожидание, злой
01Dec
OlegN: - Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов. bobbie: - К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей. Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: кот, корм, whiskas, kitekat, перевоспитание
01Dec
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: время, цитата, форум, общага, кабель
03Dec
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: Путин, вопросы, анекдот, прямой эфир
01Dec
Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули. Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: чат, христиане, сатана, знаки препинания
03Dec
Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево ) FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением? Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, кролики, самец, разведение, самка
03Dec
noNik: ты что делаешь для того что бы было тепло в машине? Оля: Просто включаю печку Оля: Но обдува то нет!!! noNik: а тогда каким образом она у тебя греет? Оля: Не знаю! Ведь батареи тоже греют, но они без обдува
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, парадокс, печка, обдув
03Dec
Только что на двери местного универмага увидела объявление:
Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!
Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, аляска, кризис, объявление
03Dec
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы
провизором
в аптеке.
… Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка
лет
на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно
выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и
здесь..
- Могу я вам чем-то помочь?
Смотрит в пол и тихо спрашивает:
- У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат –
то постинор - это средство экстренной контрацепции).
- Нет, но могу порекомендовать …
Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает:
- Что ж, тогда тест для определения беременности.
Постоянный адрес |
Комментарии: 1 |
Тэги: аптека, лекарство, история, контрацепция
03Dec
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести
несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица:
- Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор
из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в
гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать
по
телевизору. Но! После отбоя.
И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в
красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину?
Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за
душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят!
Детский мультик!
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, мультфильм, спор, зона
03Dec
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша
секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в
интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас
покупать?!
он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам
не все равно?
девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с
радостным выражением лица поскакала в офис
фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит
тому что в интернете написано, продавать конечно....
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: интернет, история, кризис, доллар, аналитик
03Dec
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: анекдот, кризис, инфляция, Кудрин
03Dec
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: россия, зима, анекдот, кризис, снег
03Dec
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: аптека, презервативы, история, фармацевт
02Dec
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: анекдот, пенсия, поправка, реформа
01Dec
Машулько: Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду. Машулько: Про демократический стиль в управлении: Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла. Машулько: Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!" И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла... St. Lex: Ну ты загнула :) Машулько: Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :) Машулько: Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: история, диплом, демократический стиль, ассоциации
01Dec
Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов: Woland: В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны. Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.
Постоянный адрес |
Комментарии: 0 |
Тэги: цитата, форум, понимание, предметная область
|
Всё
Истории
Видео
Картинки
Отправь другу
