31Jul

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 13. Голосуем:         Отправь другу

Знакомый рассказал. Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны. Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель ,а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: милиция, шеф, история, пьянка, волосы, лысина, вытрезвитель

14Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 9. Голосуем:         Отправь другу

Знакома всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Вроде помог, я больше спрашивать не стал...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глумление на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше радются, смотря как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру, один мужик на работе подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: работа, история, утюг, психиатр, мания, глум

19Jun

Разместил: admin. Рейтинг: Голосов: 9. Голосуем:         Отправь другу

Гуляет знакомая с дитем, ему 6 лет. Тут видим белку. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто поразительным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: ребенок, дети, пиво, мама, рыгать, папа, история, белка

26Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 8. Голосуем:         Отправь другу

Знаете ли Вы, что во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: вторая мировая война, забавные факты, бомба, дерево, аэродром

02Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: авария, дтп, история, гаи, кабинет, очередь, народ

29Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

Maky> женщины делают:
Maky> - пирсинг во все места
Maky> - татуировки где только воображения хватает
Maky> - подтяжку
Maky> - массажное разбивание целлюлита
Maky> - липосакцию.
Maky> - выщипывание бровей
Maky> - депиляцию горячим воском
Maky> И КАК У НИХ ПОСЛЕ ЭТОГО ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ГОВОРИТЬ «ЭТО БОЛЬНО» КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ НЕМНОГО АНАЛЬНОГО СЕКСА?!?!?

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, женщины, анал, цитата, целлюлит, брови, воск, татуриовка, пирсинг

10Jul

Разместил: ilya. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

В больнице мелкий Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним по больнице на разные процедуры, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда произносит: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на кофте у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате его лежат - кроме него еще три дошкольника. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: дети, жопа, история, счёт, больница, укол, дошкольники, процедуры

09Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

Разговаривают два программера:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Выпрашиваю у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: it, женщины, переписка, архив, история, фотография, программист

09Aug

Разместил: pan_pc. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр... хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, сотрудник, звонок, муж, анекдот, телефон, корпоратив, баня

31Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем
временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины
деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие
детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: россия, история, монитор, монтаж, плата, план, записка, детали

02Jul

Разместил: Tranquillas. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

> Вчера поехал на лыжах кататся. Ну и докатался, на последнюю электричку
опоздал...
> На вокзале спал?
> Ты ж меня знаешь ). Я позвонил в ментовку, говорю, на станции хулиган.
Думаю пох, составят протокол, зато без воспаления легких буду)
> ))) приехали?
> ага три раза))) усталый голос отвечает - идти до нас 10 минут, а ты
машину требуешь... хочешь переночевать - приходи сам. Я и пришел сам...
а там таких как я 24 сидит... рекорд самосдачи блин...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: милиция, менты, цитата, электричка, вокзал, протокол

30Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

В магаз захожу, вижу стоит мужичок у прилавка. Продавщица орет:
Ленааа!!! Отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Тихо развернулся и вышел...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: магазин, продавщица, яйца, история, мужичок, кисель, печень

27Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

секс по аське

Он:
Я оперевшись на руки начинаю тебя трахать

Она:
я вся мокрая.

он:
я медленно его достаю и встаю

Она:
O_o куда!!!

Она:
я не кончила!!!!!!!!!


Она:
КУДА ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
СТОЯТЬ СУКА!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, аська, цитата

26Jun

Разместил: admin. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

xxx: почему у взрослых нет тихого часа?

yyy: И не спрашивай. В детском садике приучают, а потом приходится отвыкать всю жизнь

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: сон, отдых, цитата, детский сад, тихий час

25Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: жопа, цитата, принтер, бумага

12Sep

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

[23:02:35] <HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
[23:02:51] <HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
[23:03:34] <HPoint> а потом он и говорит "А! Точно! Нада лопату купить!" и резко поворачивает направо (в сторону от меня)... много думал...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: мужик, цитата, логика, маньяк, лопата

21Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: друг, аптека, презервативы, история, аскорбинка, даун

12Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, сын, мама, москва, столица, молодожены, история, хозяин, комната

02Aug

Разместил: pan_pc. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: яйца, анекдот, дирижабль, пропеллер

01Aug

Разместил: pan_pc. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати,насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Онкосит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: девушка, письмо, мама, блондинка, история, дочка