31Jul

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 13. Голосуем:         Отправь другу

Знакомый рассказал. Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны. Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель ,а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: милиция, шеф, история, пьянка, волосы, лысина, вытрезвитель

14Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 9. Голосуем:         Отправь другу

Знакома всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Вроде помог, я больше спрашивать не стал...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глумление на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше радются, смотря как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру, один мужик на работе подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: работа, история, утюг, психиатр, мания, глум

19Jun

Разместил: admin. Рейтинг: Голосов: 9. Голосуем:         Отправь другу

Гуляет знакомая с дитем, ему 6 лет. Тут видим белку. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто поразительным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: ребенок, дети, пиво, мама, рыгать, папа, история, белка

26Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 8. Голосуем:         Отправь другу

Знаете ли Вы, что во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: вторая мировая война, забавные факты, бомба, дерево, аэродром

02Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: авария, дтп, история, гаи, кабинет, очередь, народ

29Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

Maky> женщины делают:
Maky> - пирсинг во все места
Maky> - татуировки где только воображения хватает
Maky> - подтяжку
Maky> - массажное разбивание целлюлита
Maky> - липосакцию.
Maky> - выщипывание бровей
Maky> - депиляцию горячим воском
Maky> И КАК У НИХ ПОСЛЕ ЭТОГО ЯЗЫК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ГОВОРИТЬ «ЭТО БОЛЬНО» КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ НЕМНОГО АНАЛЬНОГО СЕКСА?!?!?

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, женщины, анал, цитата, целлюлит, брови, воск, татуриовка, пирсинг

10Jul

Разместил: ilya. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

В больнице мелкий Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним по больнице на разные процедуры, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда произносит: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на кофте у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.
В палате его лежат - кроме него еще три дошкольника. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: дети, жопа, история, счёт, больница, укол, дошкольники, процедуры

09Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

Разговаривают два программера:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Выпрашиваю у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: it, женщины, переписка, архив, история, фотография, программист

09Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 7. Голосуем:         Отправь другу

Где твоя зарплата???

Ну-ка выверни свои карманы

Я не дам тебе денег! Ты опять профукаешь всю мою зарплату!

Уйди с дороги! Я иду в магазин за ШОПИНГОМ

Спасибо милый, пока....

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: дети, жена, муж, зарплата, семья

09Aug

Разместил: pan_pc. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр... хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, сотрудник, звонок, муж, анекдот, телефон, корпоратив, баня

31Jul

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем
временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
и обнаружили отсутствие половины
деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
был заизолирован, все недостающие
детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: россия, история, монитор, монтаж, плата, план, записка, детали

02Jul

Разместил: Tranquillas. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

> Вчера поехал на лыжах кататся. Ну и докатался, на последнюю электричку
опоздал...
> На вокзале спал?
> Ты ж меня знаешь ). Я позвонил в ментовку, говорю, на станции хулиган.
Думаю пох, составят протокол, зато без воспаления легких буду)
> ))) приехали?
> ага три раза))) усталый голос отвечает - идти до нас 10 минут, а ты
машину требуешь... хочешь переночевать - приходи сам. Я и пришел сам...
а там таких как я 24 сидит... рекорд самосдачи блин...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: милиция, менты, цитата, электричка, вокзал, протокол

30Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

В магаз захожу, вижу стоит мужичок у прилавка. Продавщица орет:
Ленааа!!! Отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Тихо развернулся и вышел...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: магазин, продавщица, яйца, история, мужичок, кисель, печень

27Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

секс по аське

Он:
Я оперевшись на руки начинаю тебя трахать

Она:
я вся мокрая.

он:
я медленно его достаю и встаю

Она:
O_o куда!!!

Она:
я не кончила!!!!!!!!!


Она:
КУДА ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
СТОЯТЬ СУКА!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, аська, цитата

26Jun

Разместил: admin. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

xxx: почему у взрослых нет тихого часа?

yyy: И не спрашивай. В детском садике приучают, а потом приходится отвыкать всю жизнь

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: сон, отдых, цитата, детский сад, тихий час

25Jun

Разместил: lolof. Рейтинг: Голосов: 6. Голосуем:         Отправь другу

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: жопа, цитата, принтер, бумага

24Sep

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Необычные памятники в России

Смотреть дальше | Комментарии: 0 | Тэги: россия, памятник

12Sep

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

[23:02:35] <HPoint> иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня
[23:02:51] <HPoint> минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк
[23:03:34] <HPoint> а потом он и говорит "А! Точно! Нада лопату купить!" и резко поворачивает направо (в сторону от меня)... много думал...

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: мужик, цитата, логика, маньяк, лопата

21Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: друг, аптека, презервативы, история, аскорбинка, даун

12Aug

Разместил: sadko. Рейтинг: Голосов: 5. Голосуем:         Отправь другу

Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
«сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!

Постоянный адрес | Комментарии: 0 | Тэги: секс, сын, мама, москва, столица, молодожены, история, хозяин, комната